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高考结束扎堆离婚:是父母爱孩子的表现吗?网友
编辑:admin  发布日期:2021年06月11日 00时00分00秒

原标题:高考结束扎堆离婚:是父母爱孩子的表现吗?网友评论,考上了,家没了! 高考结束扎堆离婚:是父母爱孩子的表现吗?网友评论,考上了,家没了

内容 根据 网络 资料 整理
一年一度的高考迎来尾声,又到了无数父母撕破伪装的时候。

“高考后民政局排长队离婚”,“高考一完父母就离婚”,已经成为后高考时期的常规热搜操作。

“一切都是为了孩子”,为了不影响孩子高考发挥,无数父母在“熬”着,“忍”着,直到时机成熟,纷纷踏破民政局门槛。

然而,为了孩子继续一段没有爱的婚姻,将残缺的家庭拼凑成一个看似完整的模样,真的是为了孩子好吗?太多父母低估了孩子的敏感度。

高考结束扎堆离婚:是父母爱孩子的表现吗? 决意离婚的夫妻,应该坚持到孩子高考后吗?

今天我们来讨论一个永恒的话题:高考、孩子、离婚。

每年高考后,都有许多父母扎堆离婚,高考后离婚,总是一个极热话题。

每年,都不会有许多不同看法出现。

针对离婚话题,中国传统伦理道德向来有“宁拆一座庙,不毁一桩婚”“劝和不区分”的美好。

然而,在2021年,有些人为了“劝和”,网上竟有了一种超级“脑洞清奇”的表达,甚至是该敬重的长辈如婆婆说: “再要一个孩子” “给孩子个弟妹,让一家人重归于好,一大家子在一起才更好。

” “生个三胎,重新修补婚姻,多大点事!” ??? 生三胎拯救婚姻?多么催人泪下的逻辑! 生三胎是有它的美好,现在70年代出生的人有兄弟姐妹是有幸福,逢年过节亲友满座热闹纷纷,其乐融融! 可谁考虑过妈妈们,考虑过女人,她们凭什么要生孩子?生三胎? 这观点,看的人真来气。

高考毕竟是大事,在这关键时刻,肯定要支持高考,如果因为离婚影响孩子高考,家长这一生都会后悔。

父母在分道扬镳前的“良苦用心”,孩子们未必领情。

为了你’这三个字可能比‘离婚’对孩子的伤害更大。

离婚不管在实际操作还是后续收尾都是复杂的,孩子高考时候需要全身心的支持孩子,不能分心做别的事儿疏忽掉孩子的人生大事。

如果父母真的想要离婚,不一定要伪装到高考结束。

最关键的是,要让孩子觉得自己不是被抛弃的,就算离婚,他的父母仍然爱他,关心他。

我认为结婚就应当对感情负责、对婚姻负责、对家庭负责,不要随便就离婚。

如果共同协助孩子完成高考,说不定家庭又重修美好?

从维持名存实亡的婚姻,到围着孩子团团转、牺牲自我,一些父母觉得自己忍辱负重,其实给孩子的压力更大。

不能因为夫妻之间的事,耽误了孩子。

结婚需要定日子,离婚自然也可以选时间,坚持到高考后有何不可?

“离心”却不离婚,貌合神离的婚姻,不见得就是对孩子好。

如果不离婚,而是在家里经常吵闹,或者“冷战”,这对孩子的影响可能不比直接离婚好到哪里。

我以前听过一个90多岁去办离婚的,问他们原因说是等到儿子去世才来办…
我妈也说了在忍我爸两年,等我弟弟高考完后马上离婚
做父母的真心不容易,为了孩子放弃隐忍很多
父母对孩子很负责任了

考上了,家没了
要离早离谢谢,整天吵架冷战的家庭,比离婚的家庭更让人觉得黑暗没有希望。

如果超出我底线,我一定不能熬到高考结束离婚,一个星期都不能忍
中国父母为孩子付出太多,太多公转,缺少自转,反而小孩更脆弱不独立
一年一度的高考迎来尾声,又到了无数父母撕破伪装的时候。

“高考后民政局排长队离婚”,“高考一完父母就离婚”,已经成为后高考时期的常规热搜操作。

“一切都是为了孩子”,为了不影响孩子高考发挥,无数父母在“熬”着,“忍”着,直到时机成熟,纷纷踏破民政局门槛。

然而,为了孩子继续一段没有爱的婚姻,将残缺的家庭拼凑成一个看似完整的模样,真的是为了孩子好吗?太多父母低估了孩子的敏感度。

也许孩子比父母更想解脱,太多父母在自作聪明!
孩子不是机器,也会感知
以爱为名勉强凑合着过的父母,不管多会表演,最终都只是一场滑稽的独角戏。

孩子不是工具人,他们是一个个鲜活的生命体,有自己的想法和感知力。

父母刻意营造出的“和谐”假象,抑或长年的低气压及抑郁氛围,孩子会感知不到吗?特别是现在互联网如此发达,有太多幸福家庭模板可以参考。

父母低劣的演技,早已逃不过早慧的孩子们。

更有甚者,很多父母连戏都不肯演,本性暴露无遗,每天噼里啪啦、刀枪火剑,这样强扭的瓜真的甜吗?孩子每天在这样的氛围中,真的会心无旁骛好好学习?恐怕只是父母的一厢情愿吧。

爱的捆绑,只会感动自己
父母口中的“一切都是为了你”,成了多少孩子的枷锁。

某论坛上网友曾经分享过自己的一个真实案例。

她的父亲有严重的家暴倾向,母亲只能默默忍耐。

每次在父亲动完手后,母亲就会对着她说,“要不是为了你,我们早就离婚了。

这句话,就像是一句诅咒,让幼小的她心灵受到了严重的伤害。

仿佛母亲的一切不幸都是自己造成的,如果没有自己,母亲是不是会生活得幸福一点呢?

直到长大成人,她都依然陷在这样的自卑与自弃中无法自拔。

甚至,她害怕走入婚姻,害怕成为像自己母亲那样的人。

这样以爱的名义进行的捆绑,只会感动自己,很多时候,孩子需要的只是你们开心而已。

只有快乐的父母,才能教出快乐的孩子,哪怕只是单亲家庭,也好过撕裂的互相忍耐。

00后没你们想的那么脆弱
参加高考的基本上都是00后了,对于“新新人类”这一代,我们有太多误解。

他们大多在互联网的环境中成长,有自己独立的思想和看法,对待新鲜事物的接受度也很高。

其实,他们远没有父母想的那么脆弱。

虽然父母离婚对他们的成长有一定的影响,但更多的是见怪不怪,因为身边人父母离婚的太多了。

而且他们有更多的兴趣和朋友,也有更多的倾诉通道。

当然,一个和睦的家庭肯定是孩子最好的屏障,但婚姻破碎之后果断离婚,对孩子的成长何尝不是一种及时止损呢?
高考结束扎堆离婚,大部分父母很可能父母不是爱孩子的表现?! 网友评论—— 考上了,家没了
要离早离谢谢,整天吵架冷战的家庭,比离婚的家庭更让人觉得黑暗没有希望。

如果超出我底线,我一定不能熬到高考结束离婚,一个星期都不能忍
中国父母为孩子付出太多,太多公转,缺少自转,反而小孩更脆弱不独立
延伸阅读———— “离婚文明”不可丢
半月谈新媒体
2021-06-10
疫情发生至今,全国多地离婚率高企。

作为个人与社会的结合点,婚姻与家庭对大多数人来说,是人生的“伟大事业”,值得用毕生心力悉心经营。

良好的婚姻与家庭,是社会和谐健康的基石。

改革开放40多年来,人们对自身幸福的关注度不断提高,越来越重视婚姻的质量而非形式,对离婚的接纳度也随之提高。

但与此同时,与离婚伴生的一系列不文明行为,像连续剧一样,不断在网络空间上演。

尽管一个健康进步的社会不怕离婚,离婚一定程度上折射了社会进步,不合适的两个人离婚是彼此放过,但一别两宽,好合好散,才是对曾经结契的最大尊重。

图片来源:视觉中国 为了孩子、房子、面子凑合过一生? 疫情发生后,隔离的闸门刚一打开,不少城市婚姻登记处离婚预约就爆满,疫情成了压垮不少婚姻的最后一根稻草。

长期居家隔离朝夕相处,由家庭琐事、婆媳关系或三观不合等引发的矛盾激化。

灾难如同照妖镜,放大了人性的缺漏,戳破了不少家庭表面维持的平和,一些原本就岌岌可危的婚姻更是漏洞百出,最终走向分崩离析。

数据显示,2020年5月19日至6月17日,深圳全市10个婚姻登记处离婚预约名额全部约满。

许多离婚律师客户激增,案件处理量相比以往增加了25%。

疫情之后离婚率激增也出现在上海、广州、西安等地。

可以说,疫情成了检视婚姻的试金石,照出了婚姻家庭的寡淡,人们也在病毒面前重新审视自己的婚姻与家庭。

疫情未过,婚姻已死,引得一些人纷纷表示,不会再轻易相信真爱无悔了。

疫情只是离婚的一个引爆点,揭开的也只是离婚这座冰山的一角。

事实上,自2003年起,我国离婚率已经连续多年上涨,居高不下。

民政部的数据显示,2008年我国离婚人数为226.9万对,10年后的2018年达到446.1万对,几乎翻了一倍。

离婚率的不断上涨令人深思。

受儒家思想影响,我国传统的婚姻观念中,契约精神和道德责任是维系婚姻家庭的重要因素。

曾几何时,即使夫妻双方不相爱了,也会为了孩子、房子甚至面子而将就凑合着过一生,将婚姻进行到底。

这种观念,在我们的父辈一代仍是主流。

身边不少同龄人的父母都是争吵着过了一生,有的甚至形同仇人,即使这样他们也未选择离婚。

通常情况下,他们对离婚不是存在恐惧就是顾虑多多,离婚也被污名化,成了人们背后指指点点、另眼相看的谈资。

很多人可能有婚姻家庭,有一纸婚书,却没有爱和沟通。

而如今,短短几十年间,从婚姻应当自愿、离婚应当自由,到没有人理所当然要有伴侣,我国的婚姻观念出现多元巨变。

婚姻这座围城,出城的人越来越多,与高离婚率并存的还有,愈来愈多的年轻人选择不婚,“进城”的人明显减少。

民政部的数据显示,2019年我国依法办理结婚登记人数比上年下降8.5%,而办理离婚手续的人数比上年增长5.4%。

时代变了。

如今东西坏了,人们只会想着去换新的,不会再去考虑修修补补继续使用,婚姻里的两个人可能会选择更短平快的方式来处理。

婚姻作为两个人的修行,同步的是爱与被爱、陪伴与扶持、理解与尊重、包容与信任……但伴随而来的还有爱的恐惧、无奈和伤害。

有时共度一生的伴侣,反而变成了生活里最大的压力来源。

最近连广受中国网友喜爱的日本乒乓球运动员福原爱都要离婚了。

看来轰轰烈烈的爱情,最终不一定都能回归柴米油盐酱醋茶的平淡婚姻,而是面临解体的风险。

作为社会的基本构成单位,家庭在促进和改良社会方面,具有无可替代的作用。

当下人们亟须反思的是,曾经因为相爱而选择的婚姻,对我们到底意味着什么?

图片来源:视觉中国 互相指责 互为差评 相爱容易相处难。

多少曾经的你侬我侬,最后都变成了囚禁彼此的牢笼。

而人们之所以能够勇敢地打破藩篱,走出围城,很大一部分因素,是在经济独立的同时,无论男女,自我意识都逐渐觉醒,自我认知、自我诉求都开始强化。

追求人格独立,更关注自己的需求与成长,成为物质生活极大丰富后,人们更多享有的权利。

从这个角度来看,客观上打败婚姻的主要杀手,是人们观念的变化。

婚姻其实是一个漫长的、不断妥协和再适应的过程,没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻。

婚姻是一个盒子,里面装着爱情,同时也装着自尊和独立、包容与理解。

结婚久了,必然会在琐碎的日常中,逐渐失去最初的热情、迷恋、冲动……婚姻里的两个人,就是同一战壕的战友,光有吸引力还不够,若想维持一段长期关系,还需要磨合与经营。

这是一场势均力敌的合作,要么双赢,要么双输。

相互独立又相互依赖,这才是一段婚姻该有的样子。

可以说,婚姻没有最好,只有适合,如人饮水,冷暖自知。

前不久一篇文章在网上爆火。

文章里开车逃离了几十年无爱之家的苏敏阿姨,正是向我们展示了一个开始接纳自我的女人,离不离婚不是最要紧的,最要紧的是一个人开始看见自己的需求,尊重自己的梦想,勇敢地紧握命运的方向盘独自出发,带着那个终于敢说出“我想”“我要”和“我能”的自己。

苏敏的故事和困境,正是典型的中国式婚姻的故事。

许多人一辈子活在婚姻的套子里,无奈又辛酸,虽然并非每一个人都能像她那样逃离成功,但她的伤和痛、泪和梦、困境和治愈,藏着许多人的共同命运和困局。

身处不幸婚姻,其实每个人都想卸掉沉重的镣铐,拥抱真实而非完美的自我。

每对选择分开的爱人,都有着难以修复的裂痕。

认真开始,勇敢结束,及时止损,也是为了避免更多心碎和失望,对于错的人,放下过往,各自向前,才是最好的选择。

离婚是一场郑重的告别,不仅是告别婚姻和家庭,也是告别曾经的自己。

现如今大多数夫妻关系的误区在于,一旦婚姻出现了问题,双方就会自动站到对立面,互相指责,互为差评。

但真正良性的婚姻关系,不是我VS你,而是我们VS问题。

我们要做的,是共同升级亲密关系的底层操作系统,携手“打怪”来解决问题。

在婚姻里我们应该学习包容、学习面对、学习彼此坦诚地去修复弥合。

伴侣就如同一面镜子,反映出我们的匮乏、需求与渴望。

当我们经由婚姻这段旅程越发了解自己,不断成长,勇敢面对,或许就能够领悟到爱的真谛了。

伴随着社会进步的,是人们更加关注婚姻的质量,重视亲密关系中的舒适度和幸福感,也会用更加宽容的目光来看待离婚。

婚姻的目的不是迁就和维系,而是成为更好的自己。

历经岁月之后找到相处的平衡点,自在地过自己的生活,才是人生最好的安排。

婚姻不是终点,幸福才是。

不盲目结婚,也不轻易离婚,好聚好散才是最好的结局。

其实,人生幸福与否,本就与婚姻没有关系。

结不结婚不要紧,一辈子单身也没关系,相比婚姻状态,我们如何看待自己、找到自信而舒展的自己、找到有梦也有爱的自己才更重要,这才是人类终其一生的课题。

婚姻不是人类的必需品,离婚自由也不是希望你离婚,而是希望你幸福。

上海市民在闵行区民政局婚姻(收养)登记中心内排队办理手续 裴鑫 摄 成就对方 圆满自己 本应该好合好散,可如今在公众面前上演离婚大战的公众人物还真是不少,有的甚至一撕就是连续剧,屡屡秀下限,让人大跌眼镜。

某公司夫妻档创始人,就在结婚20余年后,为了离婚在社交媒体等公众平台上上演了一轮轮史无前例的互撕大战。

两个感情已经破裂的人,长期占据公共资源互撕、迟迟不能离婚,说到底就是为了利益。

创业不易,婚姻更难,现实永远比戏剧更精彩。

离婚其实并不能解决所有问题,也不可能马上结束你的痛苦,其中的复杂与艰辛,旁人可能永远无法明白和理解。

当然,离婚不撕的也有。

国内有明星王菲与前夫及家人和谐相处,共同抚养女儿。

国外则有亚马逊创始人贝索斯,与前妻麦肯齐结束25年的共同生活。

两人麻溜地离了婚,并没有世人预期的争产大战。

一个真正有价值的离婚,是为了开启自己的新生活,去争取自己想要的幸福,所谓重新来过,死而后生。

离婚后,沉浸在自己朴素世界中的麦肯齐很快就找到了真爱,对方是一名中学老师。

可以说,曾经的志同道合、相濡以沫,如今时过境迁,进入了人生的下一阶段,两个人的内在需求都发生了变化,因此互相成就对方,同时也是圆满了自己。

婚姻最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活。

我们应该努力从婚姻中汲取营养,让自己变得更美好。

你要有能力去成就婚姻和家庭,而不是把爱情当成救命稻草,奢望婚姻能改变命运。

离婚更是一种勇敢,勇敢地接受爱情的生老病死,勇敢地向对方郑重道别,勇敢地去找寻自己内在的安全感,而不是去依赖婚姻和他人。

支持人们理性选择,追求高质量的婚姻,不意味着讴歌与提倡离婚。

相反,它提示我们对待婚姻,每个人都要格外冷静与慎重。

我们有理由相信,离婚最理想的状态应该是“君子交绝,不出恶声”,互道珍重,互赠祝福。

来源:《半月谈内部版》2021年第6期
半月谈记者:李晓玲
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